Резинка «Первак»

Инструкция по использованию презервативов

Прочитайте! Не пожалеете!. Мало кто из нас читал инструкцию по правильному использованию презервативов. Данная инструкция (перевод с украинского языка), на наш взгляд, самая высокотехнологичная. Большинство фраз достойно статуса «Афоризм». Например, «Платоническая любовь – любовь, незапятнанная сексом». А техническая терминология. Очень жаль, что её авторы не описали все способы применения этого типа резиновой продукции. Несомненно, эти дополнения к описанию сделала бы подобное руководство более динамичным и остросюжетным. Прочитав это «гениальное произведение технической литературы», возникает множество вопросов: кто читает это непосредственно перед или во время акта; почему именно 742 способа; почему нужно покупать по одной резинке; если есть термин «корешок», то почему авторы не использовали термин «вершок», может быть речь идёт о огурцах, изображённых на упаковке; и т.д. Прочитайте, а ещё лучше попытайтесь представть эту ситуацию, итак.

«ПЕРВАК» – РЕЗИНКА ДЛЯ ДОЛГОЙ ЛЮБВИ!

И ЛЮБИ, СКОЛЬКО ВЛЕЗЕТ.

ПОМНИТЕ: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви – неудержимой, неостановимой и неугомонной!

Каждая удовлетворённая украинка – это шаг к удовлетворённой Украине!

«Первак» – это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической. Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) – это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь ещё. Во всех иных случаях явление любви всё ещё сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше – Акт).

Акт. первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения чувственного взаимного удовольствия (в дальнейшем – Оргазм).

Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем – Актёры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от лёгкого разочарования до полного бешенства.

Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.

1. незапланированных детей;
2. позорных заболеваний;
3. лишних разговоров по п.1 и п.2.

Правильное использование резинки предполагает:

Инструкция к презервативам на украинском языке - Обновленный материал

Инструкция к презервативам на украинском языке

Как поднять настроение в субботу? » Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры Февраль 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 Как можно гарантированно поднять себе настроение? Находишь человека, выгуливающего собаку. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть. Юмор - это стремление поднять настроение, отталкиваясь от фактов. Глумление - это попытка поднять настроение, втоптав чужое глубже в грязь. » Как стать известным в современной России? Краткая Инструкция. -если вы блондинка, переспите с министром обороны, потом обворуйте армию. Короче, неважно какой у вас цвет волос и есть ли они вообще - рецепт один: чтобы о вас РАЗОМ заговорили ВСЕ российские СМИ - ОБВОРУЙТЕ РОССИЮ. Российские СМИ этой даты по сути "не заметили". Ехал в автобусе весь такой в печали, но стоило мне поднять глаза как я увидел это, и сразу поднялось настроение. © Опечатки способны здорово поднять настроение. Клиентку зовут Надежда Воробьева. В бланке не пропечатана последняя буква фамилии, а я, думая о своем, медленно и с выражением зачитываю вслух: НАДЕЖДА ВОРОБЬЁВ. Переглядываемся с коллегой и дружно начинаем ржать. Скорбь попугаев, тоска голубей и прочие страсти местного курятника рождаются сами собой Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке. Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: — Скильке тебе рокив? Чашечка кофе — поднять настроение. Пол шоколадки — заесть невезение. Поднять настроение не так и трудно. Сложно его удержать на должной высоте - оптимизм от напряжения сдувается. Чашечка кофе - поднять настроение. Этот проверенный вкус горько-сладкий. Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском: - Скильке тебе рокив? Звоню сейчас мужу, настроение поднять: -А давай сегодня ты будешь Россия, а я буду-Словакия? Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском: - Скильке тебе рокив? Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском: - Скильке тебе рокив? IvgenI Re: Как поднять настроение? Женщины в этом племени считаются «бракованными» людьми и не обладают никакими правами. Юноши же с 8-летнего возраста отделяются от матерей и воспитываются отдельно до 20 лет. В процессе воспитания от них требуют делать фелляцию старшим и глотать их сперму, чтобы перенимать жизненную силу. Введите в поиске Яндекса слово "гомосятина" без кавычек и посмотрите в правый верхний угол. Евреям в субботу запрещается делать любую работу, в том числе разжигать огонь, к чему впоследствиии было приравнено включение электричества. Поэтому в Израиле в каждом высотном доме один из лифтов всю субботу ездит вверх-вниз, чтобы каждый ортодокс мог кошерно доехать, не нажав ни кнопки. В моем доме однажды случилось страшное: субботний лифт сломался. Нас-то это затронуло чуть менее чем никак, два других лифта исправны, а вот религиозным евреям приходилось топать ножками, кому на пятый этаж, а кому и на двадцатый. И вот подходит очередной такой кадр, и катит детскую коляску. Да не "трость", а полноценную, с лежачим дитем. И вот постоял, он, повздыхал - да и пошел карабкаться по лестнице. То есть - руками втащить на Nдцатый этаж коляску - это для него не работа. А нажать две кнопки - работа. Да потому что так раввин сказал! Я вдруг очень остро понял, почему этот народ сумел прожить в изгнании столько веков, и почему ему не страшны все гонения, все диктаторы и душегубы от фараона до Гитлера включительно. Так что, господа антисемиты, ваши труды напрасны. Людей, которые сами себя так заебывают, не испугаешь уже ничем. Сижу на БОР читаю всю эту фигню что бы настроение поднять, а то проблем выше крыше хоть в петлю лезь. На глаза попадается следующий пост: 1. Тыкни разок в любой квадратик! Видишь - не подорвался, значит еще не все потеряно. Александра Невского в метро с резиновой куклой в обнимку - огромный респект! Она: Ты даже не пытаешься поднять мне настроение! Тебя не тревожит, что вся моя депрессия из-за того, что ты ко мне так относишься! Что я тебя никогда не интересовала и никогда больше не заинтересую! Вот почему у меня больше НИКОГДА не будет хорошего настроения Она: А вообще у меня месячные Она: И мать бесит Она: Вот Как поднять с утра настроение? Иду сегодня утром Самара,Советский район а впереди женщина-дворник улицу метет и все бы замечательно, но на ее когда-то оранжевой,а теперь розоватой желетке написано "Килсервис" я не ошиблась. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.

Учительница сказала, - Кто хочет, может оценку исправить.

Инструкция по применению (использованию) презервативов SICO

Как правильно надеть презерватив. Как сделать это быстро и правильно. Ниже приведена инструкция по применению презервативов Sico. приняв на вооружение которую, Вы не только сделаете свои отношения безопасными, но и получите максимальное удовольствие.

1.Надевайте презерватив Sico до начала полового акта, после наступления эрекции.
2.При вскрытии упаковки (фольги) не используйте острые предметы, используйте боковые насечки для легкого вскрытия.
3.Расположите свернутый презерватив Sico на головке полового члена.
4.Сожмите двумя пальцами резервуар презерватива. чтобы вытеснить воздух. Сделайте это обязательно, так как оставшийся воздух в резервуаре может стать причиной разрыва презерватива .
5.Расправьте презерватив вниз до основания полового члена. Если Вы ощущаете, что презерватив для вас очень мал, то воспользуйтесь презервативом Sico XXL – презерватив Sico увеличенного размера. Если же наоборот, надетый презерватив держится слишком свободно, воспользуйтесь презерватив Sico FIX – презерватив Sico с фиксирующим кольцом, которое не позволяет презервативу соскользнуть.
6.После эякуляции извлеките половой член из влагалища, прижав к нему кольцо презерватива. чтобы он не соскользнул.
7.Аккуратно снимите презерватив .
8.Не касайтесь презервативом или половым членом влагалища, после того, как презерватив снят.
9.Заверните презерватив в салфетку или бумагу и поместите в емкость для отходов (ни в коем случае нельзя выбрасывать презерватив в унитаз).

Несколько полезных правил:

1.Презервативы. при условии их правильного использования, - это единственный метод контрацепции, защищающий одновременно и от нежелательной беременности, и от заболеваний, передающихся половым путем, включая ВИЧ/СПИД.
2.Каждый презерватив можно использовать только один раз.
3.Не применяйте в качестве дополнительной смазки растительные, животные и кулинарные жиры, а также лосьоны и вазелин. Если это необходимо, используйте гель-смазки (лубриканты) Sico на водной основе.
4.Покупайте презервативы в местах, имеющие соответствующие условия для хранения и реализации (аптеки, супермаркеты, магазины при АЗС). Качество презервативов может сильно ухудшиться при нарушении условий хранения без видимых признаков изменений.
5.Храните презервативы в сухом прохладном месте, защищенном от прямых солнечных лучей.
6.Не используйте презерватив. если срок годности истекли или целостность упаковки (фольги) нарушена.
7.Не используйте, если презерватив липкий на ощупь, а смазка имеет резкий неприятный запах.

Инструкция к презервативу на украинском

Инструкция к украинскому презервативу и пара историй с его участием

(найдено на просторах Интернета)
Как мы нашли это рекламное чудо
Давно дело было, шли мы куда-то в гости, покупали спиртное и продавец нам говорит «А давайте я вам на сдачу презерватив дам?».
(Пауза)
Девушка продолжает, «Ой, получите море удовольствия»
(Вообще пауза, совершенно дурное состояние, не знаешь, как реагировать)
Девушка тем временем вносит ясность, что удовольствие будет получаться в процессе чтения инструкции. Мы выдохнули, предложенное взяли, действительно, читали вслух и смеялись до колик.
Первак надолго стал весьма популярным праздником-подарочком. с этими презервативами у меня связано несколько забавных эпизодов.

Муж собрался в командировку, и мы решили, что в качестве национальных сувениров Первак будет самое то. У нас он продавался в вино-водочных отделах, мы с подругой облазили кучу магазинов нет, ну хоть тресни. И тут, прямо возле дома, мы их находим в аптеке, лежат, родимые. Там очередь, мне уже пора на вокзал, ждать некогда, и я, не задумываясь над текстом, говорю что-то типа «дайте 10 презервативов, на все, без сдачи, я на поезд опаздываю». Тихо так в аптеке стало, народ не возражал, дали…

Ехала я в гости к другу в Питер и клятвенно пообещала привезти такой колоритный сувенир. И опять их нигде нет. Спасла любимая подруга, у нее остался из тех самых десяти один, его я и забрала. В поезде мне в попутчики попался мэр одного из западноукраинских городов, мужчина чрезвычайно общительный, активный и любопытный. Разумеется, поинтересовался, что я «справжнього укра нського» везу в подарок.
Ну сало везу, да, наше маринованное сало пора объявлять городским достоянием, куда бы я не ехала, везде его с собой вожу в качестве гостинца, ему радуються чуть ли не больше, чем мне…
-А «ще що везете?»
Я (с каменным выраженнием лица):
- Еще везу в подарок презерватив..
Ха, в купе возникла пауза покруче, чем наша в магазине и в аптеке! Дядька мэр чуть не вмер.
После внесения ясности у меня этот несчастный презерватив пытались выцыганить всем купе, там народ ехал в Финляндию, рассказывали, как им он нужен для знакомства с Украиной, ага, все финны так прям и зачитаются; мэр с другой стороны просит ни фига, не уговорили, предмет был один и к нему я приложила не менее колоритную бутылку водки той же марки а-ля самогон, такая же мутная. Чисто для антуражу.

А теперь, собственно, инструкция:

Первак резинка для долгой любви!
И люби сколько влезет!
Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем Оргазм)
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2
Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.
Собственно инструкция
Правильное использование резинки предполагает:
наличие минимум 2 Актеров
намерение со стороны Актеров произвести Акт
наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.
Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)
2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях расстегнуться, где необходимо.
3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования.
Это возможно двумя способами:
1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.
2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями).
Непосредственно Акт
742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали.
Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скорости. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.
Послесловие к инструкции
«Первак» призывает: будь мужчиной сделай любимой приятное!
«Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом.
«Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает!
“Чтобы стоял в каждом доме!!”