Инструкция по технике безопасности при работе с женщиной

Перед началом работы необходимо удостовериться, что выбранная Вами особь женского пола, в противном случае, все написанное ниже просто Вам не поможет.

Эта инструкция написана для МУЖЧИН про ЖЕНЩИН.

Большого интереса не представляет, так как в этот период интерес к противоположному полу равен 0.

Меня зовут Маша, мне 6 лет. С Сидоровым мы подружились сидя на соседних горшках. Сегодня он повел себя очень странно: сильно дернул меня за косичку, оторвал у Барби руку, растоптал песочную крепость, три раза назвал меня Дурой, пытался задрать мне юбку. Наверное, он меня ненавидит.

Происходит отработка первичных навыков, таких как: стрельба глазами, примерка маминых платьев, туфлей (предпочтительно на каблуках) и всяких цацок – пецок, основы макияжа.

Следует дарить: жука в коробочке, использованный флакон от маминых духов, необдутый одуванчик.

Как заявить о своем чувстве: во время прогулки стукнуть Петю, который стукнул любимую лопаткой по голове, потом самому стукнуть любимую лопаткой по голове, возвращаясь с прогулки, взять любимую за руку, за обедом поделиться котлетой, во время тихого часа демонстративно повернуться на другой бок.

Чего делать не следует: дергать за косички (это банально), умерщвлять жука перед дарением, дарить что угодно полезное.

Меня зовут Маша, мне 10 лет. Отношения с Сидоровым резко ухудшились. Сегодня на уроке математики он засунул мне за шиворот таракана, я тихонько вскрикнула, учитель выгнал меня из класса (долго плакала в туалете). На уроке литературы он толкнул меня под локоть и я поставила в тетрадке большую кляксу – больше терпеть этого я не смогла и ударила его учебником по голове. Завтра мы с мамой понесем ему апельсины в больницу. Все-таки он меня ненавидит. Да, совсем забыла – на истории, со словами "дай списать!" пытался залезть мне под юбку.

Повышенный интерес к учебе, вязанию – вышиванию, к нарядам старшей сестры (особенно к ее эластичным колготкам, следствием чего являются долгие споры с мамой о срочной необходимости их купить и дальнейшей невозможности носить эти хлопчатобумажные монстры).

Следует дарить: книгу "Секреты хозяюшки", мамино кольцо (мама будет недовольна, но пусть родители сами разбираются).

Как заявить о своем чувстве: передать записочку "Иванова, я тебя люблю", а вторую, с предложением сходить в кино, сжевать и плюнуть ею в любимую в ответ на ее "Дурака".

Чего делать не следует: дарить жука в коробочке.

Меня Маша зовут. Мне 17 лет, ну скоро исполнится (достает зеркало из сумки, подкрашивает губы – внимательно на себя смотрит «Ну прямо вылитая Бритни», с довольной улыбкой убирает помаду в сумку).

А вот Сидоров (пауза). Не Киану Ривз! (посмотрелась в зеркало) Да, вчера он зажал меня в раздевалке и пытался залезть под юбку. Козел!

Родители особи работают на косметику, цацки-пецки, наряды, журналы: Эль, Ес, Севентин. Интерес к особям противоположного пола носит гипертрофированный характер.

Следует дарить: постеры фильмов с участием Бреда Питта, Джонни Деппа, Леонардо ди Каприо. Кольцо (но только не мамино – фи, такое старье!).

Как заявить о своем чувстве: ворваться в кабинет русского языка и подарить три одуванчика. На глазах у директора школы разбомбить стену в столовой граффити "Иванова Зе Бест". Спрыгнуть с крыши школы с воплем "Ай лав ююююю, биииииииииииииип. " В крайнем случае – опубликовать в журнале Ес валентинку "Девочка моя, я тебя люблю. Твой перец".

Примечание: ваши шансы значительно увеличатся, если предварительно сделать пластическую операцию, котороя превратит вас в одного из вышеперечисленных киноактеров.

Чего делать не следует: говорить, что шестая дырка в ухе любимой не идет. Вообще игнорировать появление шестой дырки в ухе любимой.

Меня зовут Маша, мне 21 год. Сидоров совершенно меня не понимает. Вместо того, что бы все свое время посвящать мне, он постоянно работает. Мои попытки открыть ему свою душу и поделиться с ним моими рассуждениями о новых веяньях в литературе, кино и музыке, он встречает похрапываньем. Вчера я сказала ему, что так больше продолжаться не может, мне кажется, он меня не услышал – на протяжении всего разговора пытался залезть под юбку. Наверное, я его ненавижу.

Предпочитает мужчин постарше, подруг понекрасивше, подарки подороже, книжки помоднее, беседы позаумней. Резко критикует наряды мамы и старшей сестры.

Следует дарить: мобильный телефон, неиспользованный флакон духов, букеты двухметровых роз, Гуччи, Версачи, Армани, Труссарди.

Как заявить о своем чувстве: после двух лет совместной жизни прислать смску.

Чего делать не следует: три часа компостировать мозги и не проводить до дома. Три часа компостировать мозги, проводить до дома и не остаться на ночь. Три часа компостировать мозги, проводить до дома, остаться на ночь и до утра резаться в "Червячков".

Меня зовут Мария Сидорова, я домохозяйка. Раньше я пользовалась обычным мылом, но вчера я открыла для себя Дав. Я почувствовала себя очень привлекательно и весь вечер ждала, когда Сидоров полезет мне под юбку. А он весь вечер пил пиво с друзьями в баре. Ненавижу Дав!

Повышенный интерес к детям (если есть свои - то к своим, а если нет - то к гипотетическим, которые будут, на крайний случай подойдут и чужие), у особей противоположного пола сначала смотрит на правую руку и паспорт, в магазинах предпочтение отдает продуктам и книжкам (на наряды, цацки-пецки и косметику поглядывает с легким сожалением и уверенно шагает к аптечному киоску).

Следует дарить: положительный тест на беременность.

Как заявить о своем чувстве: предложить руку и сердце. Других вызывающих доверие вариантов нет. ну, может быть, еще приехать на белом лимузине и взобраться к любимой в окно по пожарной лестнице. и тогда уже предложить руку и сердце!

Чего делать не следует (особенно если не готовы еще предложить руку и сердце): дарить книгу "Секреты хозяюшки" (неправильно поймет), дарить мамино кольцо (совсем неправильно поймет, да и мама будет недовольна), дарить набор сковородок (опасно для жизни!).

Шутки по охране труда и здоровья (Виктор Королёв)

Уважаемые "неизвестные читатели" я очень рад, что моё творчество вам пригодилось, очевидно для важного дела. Каждый день читаете, но гляньте и другие стихи. Моё творчество очень разнообразно.

Если б люди были умные, то они бы никогда
К работе не приступали, не изучив инструкции по охране труда!

Будь осторожен, береги себя,
Ведь запчастей нет для тебя!

Помни, что бог, создавая людей,
По неопытности не предусмотрел запчастей!

Работа – не в рулетку игра,
Не рискуй, и целым будешь всегда!

Когда человек напьется пьян,
Он так похож на предков – обезьян.

Если близким не желаешь причинить ты боль,
На работе воздержись употреблять алкоголь!

Ах, сколько квартир горящих
Случилось от в постели курящих.

Пепел, окурки, дым сигарет…
Курил ты в постели - и вот тебя нет!

Зачем глотать сигаретный дым?
От этого можно умереть молодым!

Есть льготы – за условия работы вредные.
Почему же нет льгот за сигареты скверные?

Много продают сигарет вредных,
Для негров, дураков и людей бедных!

Бросают на пол мусор, окурки
Только балбесы и придурки!

Бросают на землю мусор, окурки
Негодные граждане или придурки!

Дивлюсь я на сварку і думку гадаю:
«Чому болять очі, чому я страдаю?»

Коль разум не был спутником в судьбе,
Бредешь в потемках и набиваешь шишки ты себе!

Инструкции по охране труда писаны кровью,
Не добавляй в них свою долю.

Когда твой возраст перешёл экватор -
Учти, что ты уже не Терминатор!

Люди не птицы, но могут летать!
А приземляться не научила природа-мать!

Если б люди были птицами, то они бы никогда
С высоты на пол не падали.
Ты - не птица, на высоте пристёгивайся всегда!

Не пристегнулся, упал с высоты.
Где теперь ты-ы-ы-ы?

Забравшись по лестнице на верхотуру,
Вниз не плюй, проявляй культуру!

При управлении транспортом не будь лихачом!
И тогда не узнаешь, протезы почём!

Работая на строительстве капитализма,
Остерегайся перегрузки организма!

Предотвращение травм и болезней
И для семейного бюджета полезней.

Даже если ты родился в сорочке,
Инструкции исполняй до последней точки!

Не давай разгуляться глупым мыслям в башке,
Даже если уверен, что родился в рубашке!

Ночь, казино, вино, путана и аптека…
Избитый, пьяный металлург-калека.

Нарушать правила – привычка плохая,
В запасе отсутствует жизнь вторая!

Если в жизни тебе всё трын-трава,
Можешь жизнь себе изломать, как дрова!

Затраты на охрану труда окупятся не на словах,
А на больничных листах, костылях и гробах!

Нарушения охраны труда алюминщиков,
Выгодны только фирмам могильщиков!

Пальцы не голова, их много на руках,
А в запасе ещё есть и на ногах!

Инструкции на все случаи жизни писать противно.
Действуй разумно, осторожно, инициативно!

Скрывать происшествия - плохое дело.
Докладывай честно и смело, но умело!

Все прекрасно в этой жизни, господа,
Но неприятности случаются в работе иногда!

Выпил, за руль сел, полетел как грач…
А ведь пьяный за рулем – потенциальный палач!

Если близким не желаешь причинить ты боль,
На работе воздержись "кушать" алкоголь!

Если за нарушение правил расплатился болью,
Дешево отделался, ведь могло быть и кровью!

Дуэли устарели, кулаки не распускай –
Аргументами, словами конфликты разрешай!

Болезни и горе – законная плата,
Что жизнь и здоровье бездарно растратил!

Кровопролитье на работе недопустимо,
Даже стрелы Амура должны лететь мимо!

Если б молодость понимала последствия привычек дурных,
Старость, на пенсии отдыхая, не знала б болезней своих…

Наступать на грабли – народная забава,
Не пей суррогаты, ведь это отрава!

Чтоб ходить – имеем ноги,
А голова, чтоб выбирать безопасные дороги!

Нарушить инструкцию искушает бес,
А что случится, так он исчез!

Влюблённые голову теряют всегда,
Куда же смотрит охрана труда?

Если в дырку на спецовке искра залетела,
Исполняется азартно танец «Тарантелла»!

На пальцах ссадины, ногти синие,
Берёг рукавицы такие красивые!

Чтоб не кричать «Ай!» и «Ой!»,
Защитные средства держи под рукой!

«После нас, хоть потоп», – говорила мадам Помпадур.
В нашем веке не должно быть таких эгоистичных дур!

Коль пусто в твоей голове,
Не ожидай успехов в судьбе!

Чтоб извилины не распрямились в мозгах,
Учись, а то так и помрешь в дураках!

Язык с ногами заплетаются? Без паники!
Вас проведут за проходную профессиональные охранники!

Выносишь с работы что-то? Беда!
Сообщит об этом, куда следует ябеда!

Флюорографию регулярно делать полезней,
Чем, не сделав, лечиться от запущенных болезней!

Для выявления болезней на стадии скрытой,
Кабинет флюорографии с 8 до 11 открытый!

Чай зелёный от любых болезней,
Всех лекарств безвредней и полезней!

Что русскому классно, то немцу хана,
Но подумай, быть может, в чём-то Европа права.

Не ходи по вечерам в тёмные заулки,
Могут встретить тебя там пьяные придурки!

Слова «авось» и «небось» в работе,
Приводят к беде, откуда не ждете!

Глупость, безалаберность, жадность, лень -
Главные причины травм теперь!

Идёт Грека мимо цеха, видит Грека, льют металл.
Грека подошёл поближе, прямо в глаз металл попал!

Закрывая створки ворот
Не прищеми себе живот!

Не хватай товарищ сгоряча
Включённую в сеть лампочку Ильича.

Если инструкцию грубо нарушил, и наказали за это тебя,
Радуйся! Если тебя наказали, смерть просвистела мимо тебя!

Лучше дальней дорогой обойти опасности,
Чем кратчайшим путём получить неприятности!

Коль на двери видишь череп и кости,
Значит, что там, не желательны гости.

© Copyright: Виктор Королёв. 2010
Свидетельство о публикации №110040607058

Виктор, привет!
Понравилось. Появилось вдохновение сочинить что нибудь подобное. Прямо счас вот и попробую:

Причинять не желаешь если близким ты боль,
Воздержись на работе принимать алкоголь!

Чтоб за педофилию не стать ниже плинтуса,
Проверяй документы пред свершеньем коитуса.

Этих шуток у меня было почти четыре сотни, для "Русаловского конкурса" по ТБ, но остальные специфические, понятные только узким специалистам в производстве алюминия. А есть даже песня по охране труда - http://www.stihi.ru/2010/04/06/1694.

А в твоих двустишиях, я бы переставил слова. "Если близким не желаешь причинить ты боль, на работе воздержись "кушать" алкоголь"!

На это произведение написано 8 рецензий . здесь отображается последняя, остальные - в полном списке .

Caspian Top - Развлечения - Инструкция по технике безопасности секса

- Скажите, пожалуйста, куда мне следует идти?- спросила Алиса.
- Это зависит от того, куда ты хочешь попасть.- ответил Кот.
- Мне все равно. — сказала Алиса.
- Тогда все равно, куда и идти, —.

Инструкция по технике безопасности секса / Это должен знать каждый.

Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности",
утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и
женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного
редактора "СПИД-инфо").

1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.

1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).

2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае
обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.

3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).

3.3. Категорически запрещается:

пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1. Снять средства индивидуальной защиты.

4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.

4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1. К аварийным ситуациям относятся:

а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;

б) несоответствие органов партнеров;

в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;

г) дефектность средств индивидуальной защиты;

д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1. По п. п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)

6.2. По п. п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

Инструкцию составил
почётный член по нечётным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.

Смешные инструкции к товарам и бытовой технике - Сайт хорошего настроения!

Дата: Пт, 19 Фев 2010 12:28:49

На одеяле (производство Тайвань): "Не используйте как защиту от торнадо"

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле ЗА вами"

На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном"

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой" (O_o это как?!)

На пудинге от Marks & Spencer: "После разогрева продукт будет горячим"

На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову" (Змей Горыныч будет в обмороке, однажды вздумав искупаться в отеле. )

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного Nytol: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке ёлочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". (Какой ужас!)

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: "Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". (Видать, были прецеденты. )

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжёлые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжёлым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребёнка"

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьёзные повреждения волос". (Ничего себе шампунь. )

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

В инструкции к плёночному фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится плёнка".

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей". (Наши дети настолько суровы, что гнут корейские ножи. )

На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите её в сторону. Не кладите крышечку в рот".

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".